k i m

ella es un motor. de día estoy enamorada, quiero que me lleve a pasear y todo.
de noche siento tanto odio que tengo ganas de matar, ahorcar y dejar sin vida. no me deja dormir.

veo

no puedo parar de pensar en su jóven muerte, niña llena de misterios, temprana niña olvidada por los testigos que han dejado que camine tras las vías de un tren que no vió venir, o que esperó sentada.
y pienso en su hermana, en su sonrisa forzada, en ojos secos llenos de lagrimas ácidas, una angustia que se le metió un día en la piel sin intenciones de partir.
estoy desesperada, si yo hubiera abandonado este lugar una semana antes, talvez habría podido cruzarmela, hubiera podido ayudarla, salvarla, o tirarme con ella. (Venga valiente, salte por la ventana).
y pienso en otros que se silencian también, pienso en el dolor que sienten, en las dudas, los miedos que abundan, y brota en mi esa necesidad de cambiar la situación, de volverme fuerte por ellos y ayudarlos a vivir, a ver como deberían ver, como debería ver yo.
y sin embargo me hundo en mi cama de sabanas y almohadas desacomodadas y me pierdo entre líneas que un Julio escribió alguna vez.

ya me voy, demasiado tiempo esperando junto al mar.
ya es hora de decir adios, aunque cueste tanto.
y recordaré los segundos que dejaste flotando frente a mi: tu risa, tu odio, tus palabras y tus silencios.
ahora es tiempo de callar, después de mi última canción en tu nombre. y perderme en las botellas para olvidar que algún día despertaste en mi un yo que desconocía, que dormía, y ahora tiene insomnio.
podría yo decirte tanto más, pero se que vos no vas a agarrarte de nada de esto, ni tampoco espero que lo hagas.
debo partir, ir al encuentro de un x que de una vez por todas deje de necesitar de otro ser para poder ser.
calma ya mi pobre sed.

yo buscando. buceando. buceando en palabras. en oraciones que nunca termino.
buceando en una respuesta que se torna otra pregunta.
refugiarme en canciones? refugiarme en palabras ajenas? llenas de polvo. polvo como la ceniza del volcan que llegó hace unos días.
la ceniza de nuestro corazón, roto, destruído, lejos (pero cerca), y siempre presente. y siempre vuelve a formarse. y a desintegrarse. y a formarse. y desintegrarse para formarse de nuevo y volver a ser autodestruído. erupción.
mi papa hoy me dijo que personas como nosotros no pueden separarse. mi papa dijo que nosotros vemos la separación como un corte al medio en el cuerpo.

si supiera que decirte cuando estas triste. si te dieras cuenta que cuando te hablo sólo estoy diciendo te amo en diferentes idiomas. no puedo entender que me pase esto con vos cuando le había prometido a mi corazón que no iba a volver a amar.
son las líneas que me obligaron a leer en el colegio las que hoy saltan de mi lengua hacia vos para tratar de hacerte entender que puedo estar bien sóla, pero que igual te prefiero a vos.

no sé. lo único visible acá es que esta relación no va para ningún lado y que ni vos ni yo sabemos que queremos:
-vos hablando con f y b (para qué?)
-yo no confiando ni medio segundo en tus palabras (para qué?)
no puedo sostenerme de nada, y menos de algo en lo que hay que trabajar para hacerlo funcionar. no tengo fuerzas. no tengo lo que se necesita.
y vos, te pones a hablar con gatos y wachas de 18 años. yo no te culpo, pero me parece que los dos sabemos que ya, con dos años y medio de relación ninguno puede hacerse el boludo, hacer como si nada, como si todo fuera una gran historia en mi cabeza.
da pena que las pibas que busques cumplan esos roles en la sociedad. creía que, después de enamorarte de mi, buscarías algo real, algo que, con sólo cerrar los ojos y permanecer en silencio pudieras sentir latiendo con fuerza adentro tuyo; algo así como un organo que se te mete adentro, tan bello como cancerigeno, tan necesario como respirar el aire, aspirar el humo.
me muero por vos pero no quiero morirme más por nada.
mi corta vida. la gran emboscada. una fuerza mayor incontrolable que se me trepa, un deseo de ser enorme. y este miedo que no me deja, que me hace creerme/verme incapaz. incapaz de sobrevivir en esta jungla llena de animales que me aterran, todos, hasta vos, y aveces hasta yo misma. como r e v e r t i r l o ?

me acuerdo cuando tenía 12 años (o menos), y estaba enamorada de nicolás.
yo estaba re contenta de ser su novia cuando dormía. siempre que me acordaba un sueño era porque era novia de él. por ejemplo una vez estabamos en un fogón, y otra en un cumpleaños de una compañera, y el siempre era mi novio.
hubo mucha historia entre nosotros dos, mucha, ya no puedo ni recordarla con claridad. pero hace un par de años nos pusimos de novios de verdad, novios de grandes viste, asi que cojen y viven juntos y se levantan y se fuman un porro a la mañana, y después van a la facultad. incluso aveces alguno trabajaba y el otro iba a buscarlo al trabajo. nos cansamos, había mucho amor, pero nos cansamos. y ahora los dos tenemos nuevas intenciones con otras personas. tenemos nuevas historias de amor, o desamor. el problema es que ya no somos amigos como antes, que eramos casi familia, hermanos podría desir, entonces volví a soñar con él. creo que nunca dejé de soñar con él pero ahora aparece este nicolás que aparecía en mis sueños de 12 años. ya no somos novios en mis sueños, es más, el no me da bola, o yo no le doy bola. siempre en mis sueños alguno marca la distancia que, despierta, existe entre nosotros dos.
también aparecen otros chicos, o chicas de quienes gusto en sueños. y otra vez, volví a vivir en ellos. hay tiempos en los que no necesito de ese espacio para rellenar huecos, pero ahora que siento tantas cosas y digo la mitad o sólo un tercio de ellas, en los sueños me manifiesto como en realidad querría hacerlo. todavía me pregunto porque es que no actúo de la manera que soy. o tal vez lo hago pero siempre pienso que hay una parte de mi que queda reprimida, un deseo exterior que se vuelve interior y tan mío. tal vez no era mi deseo pero desde el momento en que lo percibo en mi, me aferro a él y me olvido de todas las otras cosas que me hacen bien. como si realmente necesitara que eso se vuelva carne y huesos.
de hecho ahora a la tarde estoy por ir a buscar una gatita porque quiero cariño felino, cariño animal, cariño sin palabras, cariño con señas y muecas y movimientos. gracias animalinfurs son tanto que todo lo demás queda aplastado por la rueda de un camión.

estoy preocupada. estoy bipolar. o multipolar.
siento muchas cosas juntas y no se viste.. no se como manejarlo. sentirme incomoda en mi propia casa es terrible.
ir al baño. bajarme el pantalon, esperar. no puedo hacer ni pis. ya nada se esmera por expulsarse de mi interior. y es que tu jardin al final me ofrece las mismas viejas flores.
y es de manera inconciente que aveces pronuncio frente a vos: "algun día voy a enamorarme" como si no te amara ya. es que hay tanto que explota desde mi que ya no puedo nombrar las cosas. como me cuesta encontrarle una definición a esto. cierro los ojos, respiro, los abro. ya me duele mirar. estoy en esa hora. en la hora en la cual debería todo estar dormido. descansar todo.

en realidad todos debemos estar pensando que nos caiga un rayo en este instante y nos parta al medio
como si fueramos gigantes damos un paso tomamos elecciones siempre miramos para adelante
no me importa ya nada menos me importas vos reconosco mi dolor igual es el viento
llega cuando estas en aprietos a 120 km por hora sacudón violento
un tornado en mi ciudad por primera vez
yo quisiera nadar hondo en tus mares como un pez
y es que extraño tanto tus suaves abrazos
pero ya es tarde y llegas despues que yo me rescato

tu mirada esta cargada de palabras, por eso me intimida.

tus palabras estan cargadas de miradas

lo que pasa es que cuando te doy de fumar me pongo celosa porque yo quiero ser lo único entre tus labios

con vos siempre pinta pasar el día en la cama

es por eso que me llamas?
en mi se encienden tantas especulaciones.
pero en tu mirada descubro tu simple y unico deseo de satisfacer tu hambre temporario.
y es un avión personal el que piloteas.
nunca me dejaste volar

ese día que fui a tu casa
caminando, lejos
rápido pero despacio
apurada y sin querer llegar
escondía adentro mío un yo del cual me aterraba,
un yo deborador de seres, y sobretodo de mi.
ese día no llovió pero sentí llover mis ojos,
no pude ni mirarte
ni tocarte
ni tocarme.
me miré desde afuera y aún así rogué salirme,
ir a otra parte y por sobre todo no ser yo,
no ser esto
o eso.
pensé que se moría eso que alguna vez había sido nosotros

atrás

sueño y apareces en mi sueño
pienso y apareces rompiendo los silencios
y sin embargo siempre callas
nunca recibo, nunca tu entrega
y sin embargo yo te lloro pero no puedo alcanzarte
no puedo llegar para contarte
para hablarte y explicarte
para tratar de sincerar esto que abunda y no me deja respirar
y si pudiera yo definir estos sentimientos
ponerle un nombre
no estaría ya asfixiandome, nadando en este río.
ay si pudiera desirtelo, si pudiera por fin mirarme en el espejo
ay si pudiera yo saber que es lo que realmente espero
de vos, de ellos, de nadie y de tu silencio.
y no hay más nada.
nunca hubo nada.
nunca fui, nunca fuimos.
nunca soy, siempre sueño que soy.
nunca llego, siempre sueño alcanzarte.
me paraliza este insomnio, y cuando duermo, cuando logro,
realmente me siento llegar a esos estados que a la luz del día ruego a gritos me atrapen.