ya fue donde me deje esto parada
quiero decirte que te extraño desde cada microparticula de mi piel
que hoy estube en tu casa y olí tus camperas para ver si te encontraba ahí
cada hola tuyo suena tan extraño
todo lo que eras para mi es tan lejano
sos tan una isla que no lleva mi nombre y mucho menos se parece a mi
te quiero hasta el día de mi muerte
re deseo que seas feliz

k i m

ella es un motor. de día estoy enamorada, quiero que me lleve a pasear y todo.
de noche siento tanto odio que tengo ganas de matar, ahorcar y dejar sin vida. no me deja dormir.

veo

no puedo parar de pensar en su jóven muerte, niña llena de misterios, temprana niña olvidada por los testigos que han dejado que camine tras las vías de un tren que no vió venir, o que esperó sentada.
y pienso en su hermana, en su sonrisa forzada, en ojos secos llenos de lagrimas ácidas, una angustia que se le metió un día en la piel sin intenciones de partir.
estoy desesperada, si yo hubiera abandonado este lugar una semana antes, talvez habría podido cruzarmela, hubiera podido ayudarla, salvarla, o tirarme con ella. (Venga valiente, salte por la ventana).
y pienso en otros que se silencian también, pienso en el dolor que sienten, en las dudas, los miedos que abundan, y brota en mi esa necesidad de cambiar la situación, de volverme fuerte por ellos y ayudarlos a vivir, a ver como deberían ver, como debería ver yo.
y sin embargo me hundo en mi cama de sabanas y almohadas desacomodadas y me pierdo entre líneas que un Julio escribió alguna vez.

ya me voy, demasiado tiempo esperando junto al mar.
ya es hora de decir adios, aunque cueste tanto.
y recordaré los segundos que dejaste flotando frente a mi: tu risa, tu odio, tus palabras y tus silencios.
ahora es tiempo de callar, después de mi última canción en tu nombre. y perderme en las botellas para olvidar que algún día despertaste en mi un yo que desconocía, que dormía, y ahora tiene insomnio.
podría yo decirte tanto más, pero se que vos no vas a agarrarte de nada de esto, ni tampoco espero que lo hagas.
debo partir, ir al encuentro de un x que de una vez por todas deje de necesitar de otro ser para poder ser.
calma ya mi pobre sed.

yo buscando. buceando. buceando en palabras. en oraciones que nunca termino.
buceando en una respuesta que se torna otra pregunta.
refugiarme en canciones? refugiarme en palabras ajenas? llenas de polvo. polvo como la ceniza del volcan que llegó hace unos días.
la ceniza de nuestro corazón, roto, destruído, lejos (pero cerca), y siempre presente. y siempre vuelve a formarse. y a desintegrarse. y a formarse. y desintegrarse para formarse de nuevo y volver a ser autodestruído. erupción.
mi papa hoy me dijo que personas como nosotros no pueden separarse. mi papa dijo que nosotros vemos la separación como un corte al medio en el cuerpo.

si supiera que decirte cuando estas triste. si te dieras cuenta que cuando te hablo sólo estoy diciendo te amo en diferentes idiomas. no puedo entender que me pase esto con vos cuando le había prometido a mi corazón que no iba a volver a amar.
son las líneas que me obligaron a leer en el colegio las que hoy saltan de mi lengua hacia vos para tratar de hacerte entender que puedo estar bien sóla, pero que igual te prefiero a vos.

no sé. lo único visible acá es que esta relación no va para ningún lado y que ni vos ni yo sabemos que queremos:
-vos hablando con f y b (para qué?)
-yo no confiando ni medio segundo en tus palabras (para qué?)
no puedo sostenerme de nada, y menos de algo en lo que hay que trabajar para hacerlo funcionar. no tengo fuerzas. no tengo lo que se necesita.
y vos, te pones a hablar con gatos y wachas de 18 años. yo no te culpo, pero me parece que los dos sabemos que ya, con dos años y medio de relación ninguno puede hacerse el boludo, hacer como si nada, como si todo fuera una gran historia en mi cabeza.
da pena que las pibas que busques cumplan esos roles en la sociedad. creía que, después de enamorarte de mi, buscarías algo real, algo que, con sólo cerrar los ojos y permanecer en silencio pudieras sentir latiendo con fuerza adentro tuyo; algo así como un organo que se te mete adentro, tan bello como cancerigeno, tan necesario como respirar el aire, aspirar el humo.
me muero por vos pero no quiero morirme más por nada.
mi corta vida. la gran emboscada. una fuerza mayor incontrolable que se me trepa, un deseo de ser enorme. y este miedo que no me deja, que me hace creerme/verme incapaz. incapaz de sobrevivir en esta jungla llena de animales que me aterran, todos, hasta vos, y aveces hasta yo misma. como r e v e r t i r l o ?